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01 agosto 2006

Instrucciones para todo (Gabriel Kuris)

Este que se disponen a leer, bueno, la primera parte, es uno de los artículos más citados del New Yorker.
  1. Bienvenido.
  2. Escriba su nombre completo, el nombre de pila primero. Rellene los círculos completamente con un lápiz del número 2. Asegúrese de que las marcas son oscuras y profundas.
  3. Introduzca su número de identificación de cinco dígitos. Si no tiene teléfono de tonos, espere a que una operadora le ayude. Si no oye una alarma en sesenta segundos, fuerze la puerta. Si la puerta no se abre, intente primero cerrarla.
  4. Inserte la tarjeta A en la ranura 6. Coloree todos los espacios marcados con un 3 de azul. No ponga todos los huevos en una (1) sola cesta. No intente meter clavijas cuadradas en enchufes redondos. Guíelas con gentileza. Piense fuera de la caja. Después rellene las espacios del 7ª(a) al 7ª(c) con su edad, su dirección y su creencia sobre la vida después de la vida.
  5. Piense, escriba, revise. Limpie, bolee, repita. Antes de empezar montar, localize el isótopo del plutonio 239. Determine la fecha de caducidad. Después la suya propia.
  6. cheque, al menos una vez al mes, en la ducha. Busque un bulto del tamaño de un chícharo. Quite el disco duro con un destornillador plano. Los destornilladores de estrella son herramientas estrañas y amantes de los que no hay que fiarse (como los daneses).
  7. Para evitar lenguaje sexista en lo que escriba intente usar plurales, escriba con estilo o, simplemente, mienta. Sustituya siempre “él” por “él o ella”. Sustituya también “ella” por “él o ella” a menos que esté precedido por “él o”.
  8. Si viaja con un niño menor de doce años, póngase usted primero la máscara de oxígeno, después la máscara de oxígeno de su niño en su cara. En la del niño. Si se acaba el suministro de oxígeno, dedíquese a la fotosíntesis. Si tiene dificultades técnicas gimotee en voz baja, con gentileza. Cuando termine configure el plutonio 239 para que entre en el pozo repleto de explosivos. Este pozo se comprimirá simétricamente en una masa supercrítica al detonar. Tenga cuidado de no aplicar el producto, ni aplicarse usted, en ambientes muy húmedos o en alturas anormales.
  9. Diga “No!”. Si habla español diga “¡No!”
  10. Respire profundamente. Piense en las nubes blancas que se mueven con lentitud, en cosas como vestidos de novia y en las piernas de Debora en la lluvia. No se preocupe por los ataques de tiburones, por los ataques terroristas, por el impuesto sobre la herencia.
  11. No mire al sol directamente. No sobrepase la dosis recomendada de nada excepto de vitamina C y de contacto emocional significativo.
  12. En el improbable caso de que un adulto de la especie humana le confronte, extienda los brazos sobre su cabeza y hágase tan alto como pueda. Grite órdenes con voz fuerte e imperiosa. Si le ataca, tírese al suelo y hágase el muerto. No se haga el muerto por más de setenta y dos horas o morirá de verdad.
  13. Deténgase. Deténgase de nuevo.

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